Konflikter og dårlig kommunikation

Konflikter opstår og bliver ofte værre, når vi handler ud fra vrede, jalousi, sårethed, arrogance eller behovet for at få ret — frem for ud fra, hvad der beskytter kærligheden, trygheden og fællesskabet mellem os.

Parforholdet er en stærk mulighed for menneskelig udvikling: en anledning til at se på vores egne vaner og svære følelser, og blive mere kærlige, modne og ansvarlige partnere og mennesker.

Parforhold er en fantastisk mulighed for at udvikle os. Det skyldes, at parforhold kan vække en masse følelser, indtryk og vaner til live i os, som ellers ligger mere i dvale. Nogle af disse er gode, andre skal der arbejdes med. Vi udvikler os både, når vi deler de gode følelser og dermed gør dem større og stærkere, og når vi arbejder med de svære følelser.

Hvis vi har en kærlig eller gavmild side, kan parforhold vække disse tendenser endnu mere til live, og parforholdet og vores partner blomstrer. Har vi en nogle svære følelser indeni - f.eks. vrede eller jalousi - som kommer frem i parforholdet, vil både vores eget og vores partners liv fyldes med en masse lidelse.

Når vi går ind i et parforhold gør vi klogt i ikke kun at gøre det for at blive lykkelige, for så bliver vi skuffede. Næsten alle parforhold oplever jo problemer fra tid til anden. Hvis vi derimod også går ind i parforholdet med indstillingen om, at det også er en mulighed for at udvikle os som mennesker, så bliver det pludselig meget mere spændende - også når der kommer problemer. For så bruger vi det som en mulighed for at kigge på os selv: Hvad kan jeg selv gøre bedre? Hvilke dårlige vaner er jeg nødt til at lave om? Er der følelser, jeg skal blive bedre til at håndtere? Er der måder i min måde at tale på, som jeg skal lave om?

Hvis vi har den indstilling i parforholdet, bliver vi kun bedre partnere, vi bliver også bedre mennesker på alle mulige andre områder i livet.

Stop op og kig på dig selv

Det vigtigste man kan gøre, når der er konflikter i ens parforhold, er at stoppe op og kigge på sig selv. Stop med at finde fejl ved din partner, stop med at kritisere eller skændes, stop med at gøre ting, der irriterer eller sårer. Kort sagt, stop med at kaste benzin på bålet.

Kig i stedet helt ærligt på, hvordan du selv tænker, taler og handler.

Er du vred eller jaloux? Så arbejd med de følelser i stedet for at lade dem gå ud over din partner. Taler du i en tone eller bruger du ord, som sårer eller provokerer? Så arbejd med din tale, så andre har lettere ved at høre på dig. Er du kold eller voldsom i dit kropssprog? Så prøv istedet at signalere mere varme og tryghed.

Vær et godt eksempel

Hvis du selv prøver at være et godt eksempel, kan du ikke tabe, kun vinde. Du får arbejdet med dig selv, og bliver dermed et mere større menneske. Og hvis din partner inderst inde elsker dig, vil han eller hun følge efter, når de ser det gode, du har gang i.

Med andre ord: Løsningen er ikke at lave vores partner om, løsningen er at lave os selv om. Når vores partner oplever, at vi gør os umage, og får tillid til de positive ændringer, så tør de også selv sænke paraderne og kigge på deres egen andel i problemerne.

Vær stærk!

Det kræver styrke at gå imod sit eget vrede eller sårede ego. Egoet vil jo helst beskytte sig selv og give de andre skylden. Men det betaler sig!

Og hvis partneren endnu engang kritiserer eller provokerer, så mind dig selv om, at du har besluttet dig for at være for stor til at hoppe med på den slags. Bliver det for svært, så skab afstand - gå en tur, flyt hjem til en ven nogle dage, eller tag ørepropper. Forklar din partner så kærligt du kan, at det ikke er for at såre, men for at hjælpe jer begge med at bryde et dårligt mønster.

Skulle I ende med at gå fra hinanden kan du kigge dig stolt i spejlet og sige, at du gjorde hvad du kunne. Og du ved, at dit næste parforhold bliver bedre, fordi du har arbejdet med dig selv.

Målet med parterapi

Målet med parterapi er, at I bliver bedre partnere og bedre mennesker. Bedre til at håndtere jeres egne svære følelser og dårlige vaner. Bedre til at give kærligheden plads. Bedre til at tilgive, når den anden blev fanget af sine egne forstyrrelser. Bedre til at sige undskyld, når I selv blev fanget. Bedre til at kommunikere med varme og indsigt. Bedre til at være ærlige omkring de ting, I selv har svært ved. Bedre til at se det gode i andre, og til at have medfølelse i stedet for vrede, når de lader sig overmande af deres indre "dæmoner".

I er meget velkomne til at kontakte mig, hvis I synes, at denne måde at arbejde med parterapi på er noget for jer.